时间：2023-11-14 11:18:13
序论：在您撰写和孩子沟通的话术时，参考他人的优秀作品可以开阔视野，小编为您整理的7篇范文，希望这些建议能够激发您的创作热情，引导您走向新的创作高度。
在亲子互动中，亲子间的沟通方式不当，不仅会阻碍亲子沟通，导致亲子交流不畅，还会破坏亲子的情绪，影响亲子关系。
下面，我们将给你介绍改善不当行为、提升亲子关系、愉快出行等几种亲子沟通术，提高你的亲子沟通艺术，让你可以畅快自如地和孩子谈“情”说“爱”。
改善不当行为的亲子沟通术——转移孩子的注意力
某日我搭飞机到外地，旅途上偶尔留意到两种亲子互动的情形，虽不是刻意地挑剔，但却是值得提出来讨论的亲子沟通之道。
当我在候机室候机时，一位妈妈正在梳妆，这时她侧脸瞄见大约四五岁的儿子在座椅间爬钻，立刻脱口而出地骂道：“凯凯，你皮痒啊！”孩子立刻站了起来。可是过了一会儿，趁妈妈不注意，他又开始在地上爬了，当然又传来一阵“皮痒”的吼骂……
妈妈们常习惯（或喜欢）用“皮痒”之类的话来警告孩子，有些在警告后接着责打，有些则是光说不练。
无论前者或后者都不是有效的教导，妈妈们首先必须了解孩子的行为目的，像凯凯的行为可能是因为等着上飞机无事可干，太无聊，只好自己去找点新鲜事做。面对这种情况，父母可以做的是转移孩子的注意力，如带着孩子站在落地窗前，指着停在飞机场的飞机或机场的景象做一些亲子沟通；或者，事先为孩子准备一些故事书或玩具，让孩子有事可做。
后来在飞行途中，我又听见右前座有个幼儿在号哭，起先孩子的妈妈弄不清孩子哭的原因，只听到抱着他的母亲低声不断地说：“嘘，不要哭！”“好了，好了，好丢脸哦！”结果孩子的哭声未见停止，直到听清楚孩子说：“怕怕！怕怕！”这位妈妈才知道孩子因飞机前几分钟碰到气流不稳而上下颠簸，以致被吓哭的。
妈妈们碰到孩子在公共场合中哭闹，总会觉得不好意思或丢脸，其实大可不必如此，因为大多数为人母者都有相同经验，都能了解其尴尬处境，不但不会嘲笑，而且还很同情你呢！
该怎么化解这个困境？幸而，这位妈妈换了另一种说话口气：“哦，你怕怕啊，别怕，别怕！你看外面好蓝的天空，看那白白的云……”在这种同理了解加上转移注意力的沟通之下，孩子的哭声停了。这才是有智慧的教育，不是吗？
增进亲子关系的亲子沟通术——用“爱”说话
在我带领由一群妈妈组成的自我察觉团体时，我试着请她们在图画纸上画出自己的家庭图，把家人的亲疏关系呈现出来，并且写下家庭成员的每一个人对其他人最常说的一句话。我从中发现妈妈们最常跟孩子讲的一句话是“到学校要乖一点儿”“有没有用功读书”“还不赶快去念书”之类。当然，不管孩子的反应如何，不少妈妈接下去的不只是一句话而已，而是一连串疲劳轰炸式的教训。
其中，有一位妈妈对孩子要求很多，而且当着团体成员的面，她坦承自己对孩子很霸道，即使孩子表达和行为良好，她仍然会忍不住唠叨说教。之后，我们进行角色扮演，我们发现这位妈妈心中常有两种角色的声音出现，一种是忧虑的母亲的声音：“我的孩子此时如此，那将来怎么办？”另一种是期望的母亲的声音：“我希望我的孩子将来有所成就，出人头地！”这两种声音虽有正反之分，但同样都是和大多数父母那样，以成人的标准去衡量孩子目前的表现。
前者的忧虑固然出自关心，却忘记孩子是从错误中学习的，孩子的行为是逐渐改善的。而后者的期待是为人父母者皆盼望的，但忽略了过度的期望只会造成孩子的压力这一条件，而且对于成就的界定也是因人而异的。我个人以为人最大的成就是成为一个身心健康的人，这之后的成就自然水到渠成，或者套一句热门话题，成就不是基于高IQ（最肤浅的象征是成绩分数），成就乃基于高EQ（最透彻的是为人处世）。
父母不是不重视孩子为人处世的学习，但大多只是在口头上讲道理、训诫、警告等，殊不知孩子们对为人处世的学习更多是源自生活经验。
作为父母，常对孩子说什么话？建议你常说鼓励、肯定孩子优点长处的话，多说让孩子喜欢和亲近你的话，不吝啬说感激和道歉的话，不妄说夸大、不实的话。简单地说，用“爱”说话。“爱”是尊重、包容、同理、接纳、肯定、诚实……它不容易学，但必须要学！
愉快出行的亲子沟通术——“有限度的选择”
我常在演讲场合中说到父母对孩子说话的技巧，例如，父母假日想上馆子打牙祭，我问他们是如何征询孩子的意见时，不少人的回答是：“你们想吃什么？”我认为父母说这话，是给自己找麻烦，因为意见一定很多，而且孩子的主意常会改变，如果有两个或两个以上孩子，那么不同的意见就更多了，再加上自己和配偶的喜好，于是常争执不下，导致很难出门，即使决定了吃什么，仍会有人不高兴，因为他会想：“我为什么要被牺牲？”原本愉快的事反而弄得气氛不好。
1 临床资料
我科自2007年1月～2012年2月实施儿童外伤清创美容缝合术134例，其中男性82例，女性52例，年龄1岁3个月～12岁，受伤部位以额部碰伤最为常见，受伤至就诊时间为伤后2～8h，清创美容缝合术均在局部麻醉下进行。
2 语言沟通的技巧
2.1运用治疗性语言，杜绝刺激性语言：与儿童沟通时不能因为其年龄小，不懂事，而忽略与之沟通交谈，沟通时必须诚恳、和蔼，注意语气语调，不用刺激性语言。和蔼可亲的笑脸和轻柔的话语能让儿童的恐惧心理有所减轻。同时应当注意细致观察不同儿童的性格特点，个性化地进行有效沟通。治疗性语言分为安慰性语言、解释性语言和积极暗示性语言。首先应运用安慰性语言，消除儿童的陌生感和恐惧心理，使之对医护人员产生信赖感、安全感；解释性语言则多用于手术治疗前，解释治疗的目的、注意事项以及可能出现的后果；积极暗示性语言多用于手术进行中，要懂得保护他们的自尊心，及时了解他们的爱好和嗜好，并适时的给予心理干预，如：“宝宝，听阿姨的话，乖乖的躺着不要动，等阿姨抓完你额头上会咬人的小虫虫，就带你去吃肯德基”。鼓励儿童好好配合，以达到最佳治疗效果。
2.2选择儿童语言与之沟通：不同年龄，不同状态的儿童其语言表达能力与接受能力完全不同，护士应根据所观察到的儿童体态，有针对性地进行解释、安慰、表扬。根据儿童的心理特点，在术前可以准备一些色彩斑斓的小玩具或者糖果，有利于消除儿童的陌生感和恐惧心理。这样做不仅是一种沟通方式，也是调动儿童兴趣最有效的方法。沟通过程中，要有亲切的微笑、慈爱的目光，轻轻地，让儿童产生亲切感，从而配合治疗。
3 非语言沟通的技巧
对于儿童，尤其是1～3岁幼儿，对语言的理解力和对疾病的认知能力较差，甚至根本不理解，进入手术室后，对陌生的环境有一种恐惧感，对“全副武装”的医护人员更是恐惧有加，所以面对“不安全的环境”、“陌生的人”，常哭着闹着要找父母。这时护理人员应让儿童表达出自己的感觉，多安慰鼓励开导孩子。首先，在与儿童沟通过程中要保持稳定、友好，这样儿童会较容易根据成人的愿望来调整自己的行为。其次，要营造良好的氛围，减少创伤的负面影响，为了保证儿童受伤后能在心理上健康发育[2]。重点应做到以下几点：①表情：面部表情是非语言交流中最乐观的，首先是微笑，真诚的微笑对儿童极富有感染力，微笑待人，是交流中解决生疏紧张的第一要素，儿童恐惧焦虑的时候，护理人员面带微笑与其交谈，本身就是一种安慰[3]；②眼神：眼神可以沟通医护人员与儿童之间的情感，增加亲和力，医护人员与儿童第一次见面时，一部分儿童对医护人员往往存有极强的戒备心理，此时，关注、亲和的眼神又是赢得幼儿信任的关键。接触的过程中，恰当的微笑、轻柔的话语、充满关爱的眼神与儿童对视、交流，能有效地感化儿童，使之对医护人员的戒备心理逐渐消退； ③手势与姿势：用手势配合语言以及眼神可提高与儿童之间的亲和力，体贴的手势、关切的触摸、适时的沉默也是在与儿童沟通中常用的技巧，可使儿童感到关怀与支持。如：手术前从家长怀中接过孩子，面带微笑的告诉孩子：“阿姨带你去看小玩具，还有很好吃的糖糖”。手术中可及时为儿童擦拭泪水，握住小手，以母爱般的言语给孩子讲故事等等，手术结束后，为孩子擦干净伤口周围皮肤的消毒液，整理好衣服等。
4 与家长沟通的技巧
儿童受伤后，家长往往情绪激动、焦虑，因此，做好家长的安慰工作，让其正确的认识到自身情绪对保障儿童顺利实施手术的重要性，劝其先与孩子进行沟通，交流安慰与鼓励，由于年龄太小实在无法配合手术者，可以让家长在穿好洗手衣、戴好口罩和帽子的情况下，陪同孩子一起进入手术室。护士在解释、暗示时，应多从儿童角度考虑，让家长感觉无论护士怎样做都是为孩子康复着想，恐吓、训斥性语言及冷若冰霜的体态语言，则会对儿童及家属造成心理伤害，也可能引发医患纠纷。缺乏与家长应有的交流与沟通，也会带来负面影响，有时甚至会干扰正常的治疗。儿童外伤一般是急诊就诊，常有好几位家长陪同，护理工作人员要沉着、冷静、有判断力，处置井然有秩，忙而不乱，陪同人员的关系常很复杂，有的是幼儿园受的伤，有的是孩子之间打闹所致等，无法辨清他（她）们之间的是非关系。医护人员不要轻意发表议论，以免引起不必要的麻烦，同时，掌握一般的法律常识，在不影响对儿童治疗同时，要学会保护自己。
总之，在儿童外伤清创美容缝合术中护理人员应掌握良好的沟通技巧，加强语言沟通是确保顺利完成手术的关键。
[参考文献]
[1]陈誉华.应用面颊部扩张皮瓣修复鼻唇沟区术后缺损[J].中国美容医学，2011，20（12）：1867-1868.
[2]余娟，王建华.面部烧伤病人的心理反应和护理对策[J].实用全科医学，2006，4（1）：124.
镜头：
晨间活动进行中，我坐在教室一角看书，刘××跑过来告诉我：严老师，我的刮画纸不见了，妈妈早上刚给我买的。哦，我知道了，等会儿给你查一查。5分钟过去了，我依然不行动，她又跑了过来，再次告诉我，我以同样的话回复她，她点点头，回到了座位上。我因为忙于教学准备，所以没有办理她的事情，之后，她又来了一次。我都没有“时间”解决她的事情。上课了，我满腔热情地投入教学。孩子们也十分的投入，当我将目光追到刘××那一角时，发现她的脸上并没有像其他孩子那样被教学内容感染的激情澎湃。而是很不高兴地耷拉着脸，坐在她后面的她的好朋友也有着同样的表情。
由此引发的思考：
在我看来，诸如此类的小事情，远远没有我的教学内容来得重要，所以，在处理这些事情的时候，往往会拖延、置后。可是，站在孩子的角度考虑，这些小事，何尝不是大事呢？这些牵动他们情绪情感的事情，是他们生活中的大事，在得不到解决的时候，他们的情绪一直被这件“大事”所左右。更何况，带着不良情绪走进课堂所带来的负面影响是显而易见的，那不是最失败的教学吗？还有比这个大的事情吗？如果我当时放下心中的大事及时地解决他们的麻烦，就能让他们开开心心地进入课堂，就不会出现这样的遗憾了。所以，让孩子们带着愉悦的心情进入课堂，比什么都重要。在上课之前，始终要记着，先把孩子的情绪理顺了。
基于以上的分析和思考，结合平时的实践，从以下几个方面入手建立情感沟通桥梁。
一、懂得情感在教学中的影响作用
古人云：“亲其师则信其道。”也就是说，要让学生喜欢学习老师所教的课，首先要让学生喜欢这个老师。可见情感的力量是无穷的。在幼儿园，这样的例子也是举不胜举。孩子在自己喜欢的老师的课堂上，参与意识会更强，参与率会更高。所以，良好的情感是实现有效教学的捷径。我们可以通过关心孩子的情绪情感，来达到情感沟通的目的。在师幼关系中，多一些情感的交流，少一些刻板的管理，多一些亲密的接触，少一些虚假的互动，善于透过表象观其本质。
二、情绪表――孩子情感变化的晴雨表
孩子虽然天真活泼、嘻嘻哈哈，但是也常有情绪波动的时候。班集体，就像是一个小社会，朋友圈，就像是个小团体。小社会里、小团体里发生的大大小小的事情，都构成了孩子情绪变化的影响源。当然，家庭环境、教师，也同样构成了影响孩子情绪的因素。如何清楚又快速地了解孩子的情绪？在班上，我们每个人都制作了情绪表（包括我们老师），根据情绪的变化改变情绪表内容。有了情绪表，孩子们多了一份情感关注的责任心，当朋友圈中有人情绪不好时，孩子们便展开了情绪安抚的爱心行动。有了情绪表，孩子们的情感沟通顺畅了，孩子间多了一份浓浓的情“意”，从而懂得了如何爱和被爱。而教师，通过观察情绪表，在一日活动的任何时间段里，都能够采取适当的措施加强与孩子的情感交流。及时地排解孩子的情绪问题，确保孩子以平和的情绪进入各项学习、游戏活动。
三、潜入小社会，情感交流更顺畅
沁人心脾的花香总让我们久久回味。那种直达心灵深处的味道让人心旷神怡，而老师与孩子的交流，若能达到这样的程度，便是最佳境界。我所追求的交流是真正意义上的交流。这样，才能真正了解孩子的世界，知道孩子的心理变化。但是，真正融入孩子世界，并不是件轻易的事，我是通过以下一些途径融入孩子们的。
1.做孩子的忠实听众
无论孩子说什么，都装作饶有兴趣的样子，认真倾听，让孩子们感觉到我是一个可以信赖的朋友。
2.收集孩子喜欢的话题材料，参与孩子的话题交流
当孩子们知道我有那么多他们喜欢的话题，并能够谈得风生水起，自然对我这个朋友多了一份喜爱。
3.参与孩子的游戏
像孩子一样调皮可爱，像孩子一样爱玩爱闹，孩子最喜欢这样的大朋友。甚至比孩子玩得还快乐，孩子们会超级爱上你。
现在，很多企业依然在研究超级话术，把此作为法宝，幻想通过“语言的魅力”扼杀消费者的心智，取得速战速决的效用，忽视客户体验的重要性。这在十年前可能管用，会议营销、电话销售会取到很好的效果。但在今天消费者体验为王，口碑为王的时代，请省省吧。毫不夸张地说，客户体验关系到企业的命脉，关系到企业的生存问题。未来营销的重点应该是：真诚、体验、服务、趣味、互动及交融。体验更是未来营销的一个重要环节。消费者参与度越高、欢喜感越强，成功概率越大。概念营销、发掘需求、无节操忽悠等方式越来越难对付“高智商”的主力消费群体。
以一个知名五星级饭店的推销电话为例。电话响起，该酒店销售人员说道：“您好，我们酒店在迎中秋、庆国庆期间有优惠活动，请您了解下？”我想此饭店为新开业的高档饭店，有一定名气，但未曾去消费过，便放松了对陌生电话的警惕，答道：“哪方面的优惠？”销售：“是这样的，我们现在有个自助餐活动，您去的话原价168元一位的午餐及原价198元的晚餐都是打5折。”我答：“嗯，我知道了，有时间去看看吧。”销售：“那您对我们的活动是不是很满意啊？”我答：“我了解了。”销售：“那好！刘总，我们会安排人员到您的住处或是办公室给您送VIP会员卡。”我听后，有点激动，心想这家酒店服务真到位，但有些质疑，就出于防忽悠角度多问了一句：“会员卡是免费的吗？”销售：“我们就是象征性的收取点会费，一共2998元，也就是您两顿饭的钱，可以享受我们酒店4000元的消费额度。”她说得很淡定。我此时感觉有点被忽悠了，但毕竟他们也是正规酒店，有些名气，就回答她说：“这样吧，我下次去你们酒店消费一次感受下，满意的话，就办卡。”销售人员开始不淡定了：“您刚才不是说对我们的活动很满意吗？”我回答：“我没说满意，我说我了解了。”销售：“那了解了为什么不办卡呢？我们的确很优惠……”我回答：“我没去过你们饭店，我是不是需要了解下呢？”销售还要说什么，我打断道：“您这样的推销方式成功率基本会很低，我和您是同行，客户既然对你们的产品套餐有兴趣，先引导去酒店消费一次，你已经成功一半了。如果过度推销，会起反作用……”出于职业病我开始喋喋不休的教育了，最后，销售道：“嗯，谢谢您，欢迎您来我们酒店体验。”结束了近15分钟的沟通。
我相信一家五星级酒店的话术一定是严格培训过的，但从上述案例来看，销售话术的技巧性还是有的，但偏向于小聪明，试图用“超级话术”一举成交的嫌疑很重。其主要运用以下环节：一、先介绍优惠活动吸引客户听下去；二、询问客户需求，细分客户类型，为吃饭主要需求，重点谈餐饮活动；三、得到客户的认可趁热打铁准备上门完成成交，隐藏卡费信息；四、客户追问，才提报办卡细节，但抓住大客户虚荣心理，语言绑架。整个环节放弃了成交最重要的临门一脚：客户体验。
语言技巧与体验不可剥离
销售存在技巧毫无置疑，但不能藏得太深。其实在电话聊天超过5分钟，了解了客户情况，可以定性为潜在客户的时候，引导客户去消费场所实际体验，才是重点。也可以用邮寄、上门送方式，给客户一张面值不高的体验券，或是通过微信二维码作为会员体验号等方式拉动体验进度，争取使客户先参与到体验中来，循序渐进地完成销售。而不是通过煽动、语言绑架和忽悠顾客取得主动权。上述案例中的饭店试图通过电话完成一次近3000元的卡费销售，对于从未去该酒店体验过的消费者来说，即使是大款，钱也不会这么挥霍。电话中设立了一个语言陷阱“我们的活动您很满意吧”，并多次提到这个问题，试图让客户在兴奋满意状态下签下冲动型订单。换位思考下，但凡有消费能力的人都不是傻子，他们更理性。既然能和客户聊这么久，就证明客户有兴趣，如果设立体验，真的是很好的酒店餐饮，3000元消费4000元，还有优惠，办卡自然不是问题。试图用语言技巧，用“超级话术”去卸载客户体验，这样会很危险。
“超级话术”只是敲门砖
无论是电话营销还是面对面的销售，话术很重要，它是连接消费者之间沟通的桥梁，但只起到敲门砖的作用，不要把它神化，有的企业整天要求导购人员背各种各样的话术和应对方式，最后导购员成了宣传员，见顾客来就喋喋不休，这样成交率并不高。而做试饮、试吃的效果远远胜于自己说产品怎么牛要强得多。所以现在出现了超市里面糖果都有试吃，卖散装豆干的大妈不再啰嗦，把食物送到顾客嘴边，顾客吃了一口觉得不错，买了两斤，销售完成。换位思考，如果没有体验的基础，就算有优惠活动，客户一般也都是不愿意买账的。话术很重要，体验更重要！
话术充当体验急先锋
现在的社会是不缺优质产品的，消费者被忽悠的太多，个个紧绷着神经，越来越理性，冲动的消费越来越少，有的消费者连体验商家产品的机会都不给，还怎能指望忽悠他们成交？营销话术的局限性因此越来越凸显。
然而企业可以轻易通过客户体验成功完成营销。我们经常看见有些公园里、游乐场内，家长带着孩子扎堆的玩。培训机构在这些人当中去做婴幼儿教育、大脑启发等不再用以前那种发传单，讲道理的售卖方式了。销售人员会很自觉地让家长填个简单的问卷，然后送给孩子们一个气球或扇子。不过多，甚至不去讲自己要做的生意，因为扇子上、气球上有他们卖的服务，家长通过拿他们的赠品已经了解了他们是做什么的，有的公司外送一张免费体验卡给家长，整个活动只字未提培训多少期、多少钱，只是说明这种服务是对孩子好的，可以免费体验一下。现场销售人员的话术就是用问卷了解客户基本情况，建议客户体验，做一个专业的引导者和互动者，像孩子们的哥哥姐姐一样，没有商业化，家长也不反感。家长如果有这方面需求就会去找那个气球或者扇子来获取信息。
1.事情没有理所当然
第一个请父母注意，没有存在理所当然的事。所以孩子不会「理所当然「一定「立马执行你的想法，如果你希望孩子能够与你有良好的沟通，也请你注意到孩子正在做什么，例如有妈妈向我抱怨孩子很难沟通，我问她举些例子，妈妈说：「孩子应该要去洗澡，可是偏忙着玩;然后又抱怨小孩儿很不贴心，请他到家附近的小卖铺买个东西，他也不愿意，我问这位妈妈是不是觉得小孩儿「应该要听大人的话遵从大人的指令，这样才才是好沟通的孩子?
这位妈妈睁大眼睛彷佛我问了个笨问题之后才以一副理所当然的口气说：「这不是当然的吗?我接着问这位妈妈，她在请孩子服从指令之前，有先看看孩子正在做什么吗?这位妈妈不解地看着我说：「为什么要注意孩子之前正在做什么呢?我则反问这位母亲孩子是怎么回答她的，她不开心地说：「就说等一下啊或说我在玩。后来我请这位妈妈回去执行「预告 「口头沟通这样的程序之后，如果孩子说：「等一下就跟孩子讨论还要再玩多久，而因为她的孩子是小学生，所以就请妈妈让孩子选再「5分钟还是「10分钟，之后孩子就愿意在时间到时乖乖去执行，也不会再有妈妈扯破喉咙孩子也不理的状况发生了。
2.不要一直花力气找「问题症结重点而还是还是在「解决
刚刚上面的例子中，如果我们一直先要找着孩子不去洗澡、不帮忙的「问题症结恐怕要花比较多的时间，同时也缓不济急，不如强调「解决，看看我们可以怎么做怎么改善我与孩子之间的沟通方式来帮忙解决这些事，这就是把注意力放在解决而不是放在找到问题症结上。
3.有用就继续，不破不修;没用就立刻换点儿别的，不执着
4.孩子解决自己问题的专家，父母是领路人
我想跟大家分享一个我家发生过的例子，这件事情发生在她幼儿园的时候，我家妹妹自小就是ㄧ个很有主见的孩子，小时候的她对于吃饭总是有自己的节奏，但身为ㄧ个职业妇女的妈妈，实在不容许她爱吃到几点就吃到几点，尤其是早餐，常常在「快一点「快一点的声声催促下度过，每每因为这样，我们早餐的情绪都很不好，有一天我忽然惊觉，我一直在做「无效的事，焦点解决法不是说「没有用就换点别的，不执着;有用就继续做，不破不修，于是我开始试图与女儿找寻一起「合作的方式，因为「找对方法就能合作，显然一直催她没有用，那就要试其他方法了。
于是我问女儿:「妳有没有发现妈妈每天都一直叫妳快一点?
女儿点点头同时委屈的说:「对呀!而且妳都好凶，人家就是没办法吗!
于是我问女儿：「那妳知道为什么妈咪会一直跟你说快一点吗?女儿摇摇头。
我说：「因为妈咪希望我们都不要迟到呀!那你想准时上学吗?
女儿：「我当然想，上学迟到会被小朋友笑!
我：「那你觉得妈咪要提醒你吗?
女儿：「当然要，可是妳不要都只用骂的(方式)!
我点点头，想起孩子是解决自己问题的专家，于是我问女儿:「那你想要我怎么提醒你呢?(女儿微微ㄧ笑之后跟我说:「那妳就提醒我快一点嘛!
此时我不能置信的看着我家闺女，心里一阵嘀咕:「我不是就是说快一点吗?这有什么差别?但说也奇怪，当女儿后来吃早餐又晃神的时候，我只要照着她的话学着她的口气说:「淇淇，快一点喔!女儿马上回神乖巧的大口吃起早餐，也不顶嘴并且动作迅速完成该做的事情，此时我在心中不断赞叹焦点解决法带来的正面管教，它真的帮忙了我和孩子相处更顺畅，在教养上更愉快!从刚刚我家妹妹解决早餐的例子发现了吗，找到方法就能合作喔!
5.孩子需要的真诚的关心
此外必须注意的，孩子要的是关心，父母怎么表达关心也非常重要的，表达得当就能给孩子注入「爱的感觉，当孩子感觉被爱，比较容易与父母合作也比较容易沟通。有一个妈妈向我抱怨，孩子都不怎么同她说话，同时叹口气说孩子愈大愈难沟通。我问妈妈：「你都跟孩子聊些什么，她说：「就问孩子学习了什么呀?考试考得怎么样?上课乖不乖?我问她，是否曾和孩子聊过其他话题，例如：今天在学校最开心的事是什么?和同学说些什么?下课玩了什么?妈妈说这些事情一概不聊，同时还困惑地问我，聊这些有什么用?
我笑着问这位妈妈：「如果你每次来找我，我都只问妳有没有认真煮饭给家人吃啊?一个星期洗几趟衣服?又骂了小孩几次，这样妳感觉如何?妈妈说：「妳如果是这样，我一定不要再来找妳，烦死了一点儿都不关心我说完自己还不好意思的笑了起来接着说：「老师，我现在终于知道为啥我的孩子不喜欢跟我说话了，我要先关心他啊..听完她这样说我对这位妈妈竖起了大拇指，为她点了一个赞!!
6.常保「未知之心而非「全知之姿愿意不预设立场的倾听与了解细节
最后一个概念最重要，父母和孩子在沟通时必须常保「未知之心而非「全知之姿，什么意思呢?就是愿意不预设立场来倾听孩子想表达的，我在工作时经常发现很多沟通失败多在于此，因为父母对孩子所要表达的，常常犯了下面这些错误，像是孩子还没全部说完就被父母插嘴打断、或是不但打断还被批评指责一顿，然后有些父母还加送讲大道理、劝告、建议、分析等等破坏沟通的行为，让孩子以后决定再也不跟父母说自己的事了.
例如，小宝回来跟妈妈说：「我今天在学校哭了，妈妈一听就跳起来说：「为啥哭呢?是谁欺负你啊，我知道一定是隔壁的豆豆是吧，就跟妳说别跟他玩儿，那孩子有暴力倾向，谁知到他会对你做出什么事.不过话又说回来，小宝咱们可是男孩子将来要当男子汉的，你怎么可以这么软弱呢，动不动就哭这可怎么得了啊.如果被同学欺负了，就应该反映给老师嘛..听到这儿，您有没有一点儿熟悉的感觉阿，而且您有没有发现，小宝才说了一句话，妈妈就说了这么多，这叫孩子以后怎么愿意跟父母说他发生的事呢.
妙招一：“甜头术”
何为甜头，就是给他们好处。对于刚入园的新生好处就是“吃”，因此从新生入园的第一天起我就去超市买了好吃的，每两天换着不同的口味，有旺仔小馒头、巧克力豆、巧克力、糖果、雪米饼、养乐多等。
情景描述：在亲子适应期间，我班的琪琪小朋友因为得了肺炎住院治疗，没来适应，所以入园时我便对他的妈妈说要做好思想准备，他入园后可能会有些不适应。只听他的妈妈说：“没关系，我们家孩子很乖的，上过小小班，不会哭的。”可没过两天，孩子的哭闹现象出现了，我发现琪琪特别爱吃巧克力，于是每当他早晨入园时，一袋巧克力豆早早地拿在我的手上，“琪琪早上好！看郑老师昨天买了巧克力豆，喜欢吃吗？”没等他哭，我先给了他好吃的，“会拆么？”我问，“不会。”琪琪回答，“跟爸爸妈妈再见，我来帮你拆，然后我们去吃巧克力豆喽！”我的话一说完，只见琪琪高高兴兴地对爸爸妈妈说再见，然后进入教室吃巧克力豆、玩桌面玩具。对于刚入园的新生，喜欢吃是部分孩子的一个爱好，所以针对这一类幼儿我采用“给甜头”的方法，来帮助其适应新环境，渡过一个新环境与家庭之间的转变。
妙招二：“近乎术”
近乎不是套近乎，而是采用适合幼儿的一种手法。当新生拒绝你时，你一定要多一些耐心，要不断重复地与之交流，不管他是否能听懂，但一定要跟他对话或者是跟他说。
情景描述：在新生适应中，我发现我班有好几名幼儿非常特殊，坐那上课要么乱叫、要么一动不动。针对这几名幼儿我逐一与家长沟通，从家长那了解到孩子具体行为形成的成因，如，C小朋友课上总会大喊大叫，高兴叫，不高兴也叫，在他的口中传出的始终是尖叫。跟妈妈沟通后，他妈妈说：“孩子在家也是这个样子，从来不跟人说话，就连我们有时叫他也不说话，谁碰他他就叫，不爱搭理你，随你怎么喊他，他也不会回答你。”
针对这位不适应的幼儿我采用了“近乎术”，第一位C小朋友的大喊大叫症状，每次在他叫以前我会先提醒他：“你这样叫不好，不可以这么大喊大叫。”在点名时，他不理我，我请其他幼儿和他一起说“我很高兴”，刚开始几次点名下来他虽然不说话，但大叫次数少了许多，我又给他座位旁边调了一位文静的女孩子，让他们一起回答问题，并在放学时及时和他的妈妈沟通孩子在园进步的点滴，以及存在问题和指导的方法，久而久之，孩子已经不大喊大叫了，点名时会说“到”。
听了彼得的话后，我认为阿什利一定是有着什么问题，于是对彼得说：“小孩子在情绪上有不安全感时也会那样，带他去接受心理医生的咨询可能比较好。”
因为爸爸妈妈工作过于繁忙的缘故，阿什利从小可以说是在缺乏保护的情况之下长大的。阿什利的妈妈是任职于某国际裁判所的法官，大部分时间都在国外度过；爸爸也忙着经营自己的事业。因为这样，阿什利的性格十分内向。当全家人聚在一起时，别的孩子都会在一起玩，唯独阿什利是单独一个人在玩，甚至到了没办法和表亲们一起吃顿饭的程度。
到了这种程度，彼得只得放下一切，把精神全都灌注在阿什利身上。不管公司再怎么忙，他也绝对不会让阿什利一个人吃晚餐，而且为了除掉他的心理障碍，也想尽办法和阿什利交流沟通。
这样经过一段时间后，阿什利已经变成不但会和爸爸开玩笑，就连日常生活的话题，也到了无所不谈的程度。某一天，阿什利突然打来电话，并以兴奋的口吻说：“我在学魔术。”
我听了很惊讶地问他：“什么?”因为在此之前，看来似乎对任何事物都没兴趣的孩子，突然学起了魔术，这实在太让人惊讶了。
“我在学魔术，已经一个月了。”
这段期间以来，从来没有一次主动选择要做什么的孩子，第一次做了他的选择。对于这样的阿什利，我一方面替他高兴，但反过来又替他担心。魔术需要在众人面前表演，对阿什利这样内向的孩子，不知道会不会产生反面的效果。
所幸，我的顾虑是多余的。在一次家庭聚会上，一个曾经无法跟亲戚一起吃饭，只会躲在角落里的孩子，不但把全家人都叫过来围在一起表演魔术，还主动教那些堂表兄弟姐妹们变魔术呢!
看着阿什利的表现，我一度怀疑，这真的是不久前那个还不太爱说话的孩子吗?更有趣的是，学了魔术以后的阿什利，不仅个性有了改变，在班上学习成绩中等的他，还变成了班上的第一，甚至在电脑、科学、音乐等不同的领域上，也开始表现出兴趣。
看到阿什利的变化，我仔细地思索，到底是什么东西改变了阿什利的行为和生活呢?
首先，阿什利因为做了自己所喜欢的事情，因此产生了主动的一面。之前完全生活在被动里的孩子，当他选择了自己所喜欢的东西时，就会变成主动的孩子；而且提高了自己选择方面的实力，并产生了主动性和信心，因此阿什利有了一百八十度的转变。
当然，也不能忽略彼得为了弥补过去对阿什利的疏忽，而做出的努力。如果换做是其他的父母，或许只要听说孩子要学和学习无关的魔术，不管怎样，都要给予反对。他们会对孩子说：“有那个时间，可以多读一行书或者多记几个英语单词。变什么魔术?魔术会给你饭吃吗?”
